Citation de jankris :

« t'as eu du mal à franchir le cap du 21è siècle. Avant, tout était simple et on savait, quand on admirait une bagnole, pourquoi cet espèce de charme opérait entre la mécanique et nous.

Précisément parce qu'il s'agissait de mécanique, justement, de rapport carrément physique avec ce qui fait se déplacer cette tonne et demie de métal/plastique/et quelques autres matériaux qu'est une bagnole.
Puis est arrivée la catégorie premium, et c'est là que tu as commencé à te dire qu'il serait temps de commencer à penser à présenter autre chose qu'une émission de bagnole.

Le problème, c'est le mauvais timing :
Nouvelle star : déjà pris.
Capital : à l'époque le monosourcil constituait une obligation professionnelle, et on interdisait le postiche.
Le loft : Là aussi, pas d'bol : Loana avait précisé qu'elle acceptait l'idée d'une piscine dans le jardin à la condition que Dominique ne figure pas parmi les lofteurs, elle avait pas trop envie de subir, en plein milieu du jacuzzi, des répliques du genre "Hey Loana, t'as déjà taté un levier de vitesse branché direct sur un double embrayage ?";
bref, c'etait Loana et sa piscine, ou Chapatte, et le choix avait été vite fait.

Dom' fit une brève apparition dans le Morning live, dans un sketch resté célèbre où il était trainé sur plusieurs mètres derrière sa propre bagnole, mais son goût trop prononcé pour les cascades casse gueule fit peur au reste de l'équipe.
M6 tenta de le refiler à MTV, mais la bande de Jackass prit, elle aussi, peur devant un tel casse-cou ("vous êtes un malade, on peut pas montrer ce que vous faites aux jeunes" dit la lettre de refus qu'il reçut de la direction).
Peu de monde le sait, mais Pef le cascadeur, chez les Robins des bois, ben en fait, c'était lui.
On a déjà abordé ici la lutte fratricide qu'il livre aujourd'hui avec Petitrenault pour la présentation pépère de rubriques gastronomique sur la manière dont, dans la France profonde, on se bouche allègrement les artères de choléstérol, et on siphone joyeusemet les comptes de la sécu à grands coups de blanquette de veau, de petit salé aux lentilles, d'escargots farcis et de boeuf carottes
mais là aussi, le combat est inégal, parce que ça fait longtemps que Petitrenaut, en grand amateur de Top Gear, a compris que pour montrer de la bagnole à la télé, y avait rien de mieux que de montrer les fleurons de l'industrie automobile de Grande Bretagne à l'écran.

Chapatte, avec ses essais exclusifs (enfin, exclusifs jusqu'à ce qu'Auto-moto, une heure et demie plus tôt ait montré exactement les mêmes essais, sur les mêmes routes, des mêmes bagnoles, avec les mêmes musiques (parce que les deux émissions piquent toutes les deux leurs idées à la même sources d'inspiration : les coming-next du grand journal),
Chapatte, avec donc ses essais exclusifs de la version 2.0 de la Kia Ceed, ne peut pas faire le poids, et ce même s'il prend tout le temps de nous montrer que , oui oui, Dominique, c'est vrai, elle a des portes qui s'ouvrent, que certes, elle a aussi une boite à gants, oui elle a des sièges avec un dossier, et même un coffre, et oui Dominique, tu la trouves belle (et en même temps, t'as pas trop le choix, hein
parce qu'il est hors de question, sur une chaine commerciale, de dire que les produits des annonceurs sont nazes, hein ?
Et puis faut pas se fâcher avec le public, qui regarde l'émission pour se voir confirmer que oui, il a fait un très bon choix en achetant une Kia Ceed.
Et le spectateur, il veut pas juste qu'on lui dise "Bon ok les gars, vous avez acheté cette bagnole pas vraiment passionnante juste parce qu'elle était garantie 7 ans, et que vous en aviez marre de vivre dans le surendettement à cause de l'entretien de votre A4 Rsline".
Non, l'acheteur, il veut qu'on lui dise que oui oui ok, elle est garantie 7 ans, mais en fait, c'est pour la nouvelle calandre Kia qu'il a acheté cet engin là, tellement beau que parfois on se lève en pleine nuit juste pour aller la regarder dans le garage

bref, Dominique, t'as pas le choix, tu dois aimer les bagnoles dans lesquelles tu visites la France, et on sent que la direction est en train de jouer au diner de con avec toi, en te refilant soit des engins nazes pour voir ce que tu vas bien pouvoir réussir à en dire, soit en te collant une Porsche à 4 places entre les mains, tout en te disant "Tawa Dom', ben la Panamera, tu peux la conduire d'ici, là, le stand de promo Porsche jusqu'à cette place en épi sur le parking de ce gros resto allemand. Interdiction de dépasser les 30km/h.
Oui, Dom', t'as le droit de filmer les sièges depuis l'arrière, avec ta p'tite camera qu'on t'a offerte. Vas y Dom, tu peux la conduire, n'ais pas peur : on te suit à pied, regarde, on est deux, chacun d'un côté de la voiture et on t'indique comment manoeuvrer pour caler la longueur indécente de notre engin dans la place de parking honteusement prévue pour des véhicules de taille standard".

La direction de M6 pratique le harcèlement moral là, sous nos yeux, sans qu'on y fasse rien.

Je le prédis : un jour, Chapatte va franchir la frontière helvète, au volant de la Logan qu'il aura la tâche de présenter aux téléspectateurs ébahis, et il va se petitsuissider. J'aurai prévenu !
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